Matahariku…

Tuhan hilangkan sekejap matahari… DIA berikan aku pelangi… air mata sudah tiada lagi utk dibazirkan kerana kamu… untuk kamu, jgn pergi lagi daripada hidupku… ku mohon…

dari klinik ke wad…

da lama x masuk opis minggu lalu membuatkan aku jadi malas nak buat keje kat opis… dah lama sgt berehat gamaknye… rase serunuk plak cuti lelama ni kan… byk keje sbnrnya skrg ni… tp ntahla… kapla otak cam da x bleh nak fokus sgt skrg ni… tambah² lagi arini… ntah kenapa sejak drpd tghri tadi mata ngantuk sgt² sampai la ke maghrib ni… nak kata x cukup tido, mcm cukup je… aku saspek kandungan gula aku tinggi je… tp bila check, xde la tinggi mane pun kalo nak banding ari laen… lepas cucuk insulin, hipoglisemia lagi… mana mungkin la terlebey gulenye… isk~!

pastu bile lama terpk… baru aku ingat smlm aku tido bertemankan lampu bilik sampai ke pagi… mmg x tutup lampu… haish… sbb tu ke aaa?… ade kemungkinan jugak la… kawan aku pnh ckp, kalo kite tido bukak lampu, serupa je mcm kite x tido sbb kulit kite masih ‘bekeje’ dek kerana menerima input drpd cahaya itu… hukhukhuk… betulkah?… hmm… agaknyelah… skrg ni aku rase cam nak tido je kat opis ni… huhuhu… ye… skrg ni aku ot… meneman pakcik yg seorang itu… kalo ikut hati, nak je balik, layan tido lagi bes… tp bila pk pasal dwet ot yg bakal masuk bulan depan, aku gagahkan juga utk bertahan sampai ke pukul seblas mlm nnt… ngaaa~!… seksa diri betul la cik zatil ni… hukhukhuk… dah la baru kuwa spital… pastu tgh batok plak skang ni… belum baik betul dah mula nak keje teteruk balik… hish…

4 ari berada di wad, aku da cukup puas tido… mmg tido je kejenye… sampaikan drpd rase sihat wal’afiat, aku rase makin x sht je sbb da duduk kat wad… environment kat dlm wad itu sendiri buat aku jadi bertambah sakit~!… hukhukhuk… sungguh aku x suke dok spital… heeee~!… seb baek la ada henpon jadi peneman… dan seb baek gak la ade dia yg sudi meneman… huhuhu… nak cite lelebey pasal kes masuk spital tu mcm da x larat… mata ni da berat sgt… tp drpd hanya nak buat medical check up utk renew e-pass, tetibe je bleh jadi agak komplikated sampai kena gi poliklinik dan akhirnya dimasukkan ke wad… ngaaa… apela nasib aku aritu kan… abis seme benda/keje x jadi aritu… nak servis keta pun terpaksa ditangguhkan… gi dating pun sekerat jalan je… aku sedikit terkilan dan kecewa pada ari itu… tp biarlah… ade hikmah atas semua yg terjadi… anyway… aku bersyukur sgt sbb keadaan aku tak teruk dan masih ok lagi… walaupun sedikit risau ttg beberapa perkara, aku rase cam nak lupekan dulu semua tu… dan aku sentiasa berharap dia masih sudi menemani… terima kasih sbb amik berat… rindu sgt kat awak… tp sbb keje, saye terpaksa lupekan sekejap ttg awak… jgn majuk tau~! =)… xoxo~!…

hujung minggu ini, aku akan consider semula apa yg aku nak buat… mcm nak gi dating je… tp bila pk hal lain, cam rase nak keje je… tgk la keadaan… bila aku ada masa terluang, dia pulak bz gila… bila dia mcm free sikit, aku plak yg berkire²… hmm… tingat ckp pacik… dwet bleh dicari… ye… betul… tp kes aku ni kan lain sikit… perbelanjaan da bertambah byk… pompuan lain maintenance tang alat solek sume… aku ni tang jarum, test strips dan lelain benda yg berkaitan… huhuhu… parah²… ngan kredit avonnye lagi… mmg x cukup bile dah dicongak²… hmm… bersyukurlah aku masih ada keje dan ketua aku masih mahukan aku… hukhukhuk… risau sgt sbnrnye… tapi nak buat camne… terpaksa la juga harunginye… kan!?… hmm…

Sony Ericsson W61S

Sony Ericsson announces W61S and W62S in Japan; Rest of the world cries… sob sob sob~! :(

Sony Ericsson has introduced a new phone that is sure to rock the camera-phone market. This time, its the Cyber-shot W61S, a new 5.1-megapixel camera phone with 3x optical zoom and smile shutter technology. This slider phone features “Exmor” CMOS matrix, the same sensor technology from Sony’s Alpha DSLR.

The W61S can work in CDMA 1 X WIN networks supporting EV-DO Rev.A technology, and supports Bluetooth, so the user can feel free without wires. GPS-functionality enhances photo capabilities of the phone.

In addition to photo and GPS the new Cyber-shot phone can boast of a big widescreen 2.8″ TFT VGA display, which can be used as a pocket TV display. If the this display isn’t big enough for you to share the content, the developers added a video out.

Sony Ericsson W61S Specifications:
* Networks: CDMA1X WIN
* Dimensions: 50×114x22 mm
* Weight: 149 g
* Display: 2.8″ widescreen, 480×800 pixels, 262K colors
* microSD storage cards
* Camera: 5.11-megapixel, CMOS
* Payment, music and navigation services

Source: Sony Ericsson

/me gilekan yg kaler pink itewwww… huwargggghhhh~! nak la jugak~! huuuu~!

100% Emo~!!!

arini aku pulak jadik mcm si lita… takde mood trus nak wat keje… lagi² bila pandang muke² warga F + muke² org yg aku x ske kat sinih… ark… tak suke tak suke!… aku ingatkan bole la aku ‘tenang’ sejap bila 2 org minah kiri kanan aku balik kampong mereka… tapi tak tenang jugak rupenye bila tmpt mereka ‘digunapakai’ oleh org lain yg juga warga F… tensi aku… hisk… ingatkan opis ni lengang la bile esok kismas… tapi macam same jek aku rase… sbbnye… yg balik kampong seme mereka yg mmg kaki senyap + rajin bekerja… tinggal yg bising² jek kat opis nih… hisk hisk… adei la…perkara yg sama pulak terjadi pada aku bila kes Az berulang lagi… aku ingatkan bila Az quit aritu, da aman la idop aku… da xde da org yg ske pijak pala + amek kesempatan terhadap aku yg mmg lemah + tak berdaya nih… ptoih~!… kuikuikui… ikot ayat si L… tapi rupanya ade jugak yg berhajat dan bercita² nak jadik mcm Az… haieee… ape la punye nasib aku nih… tak ble ke org bia aku aman + tenteram sikit???… aku dah xkan beri muke lagi… bia la dia nak buat pape pun… kalau kantoi, pepandai la ko jawab… aku takde kene mengena…

apa yg bole aku buat ialah sabakan aje… ye… memang aku nak sgt join buat ot… tapi mcm aku penah ckp seblum ni, tak kesah la nak jadik pape pun bila sesuatu yg tabes dah terjadi… aku akan mengelak drpd ade kene-mengene ngan org tu… tak kisah la walaupun aku terpaksa menyeksa diri ke, kebulur tak makan ke, terpaksa ikat perut sbb nak jimat duit ke, terpaksa jalan kaki beberapa kilometer ke… aku x kesah… drpd aku saket hati jek berdepan ngan org camtu kan!

bila aku cube nak buat baik, dia makin menyakitkan hati… makin menjadi² plak pe’el dia yg aku cukup tak gemar… bila lita ckp aku tak bole buat begitu kat dia, aku ade la pk gak… mmg la cam x patut… tapi bila pk kat sudut lain, aku rasa cam geram sgt je dan mmg patot pun aku buat begitu kat dia… ignore + buat bodo jek… rase² cam nak gak ikot ckp L… nak tempeleng je dia… lagi² bila memikirkan yg aku sebenarnye tak perlu pun hormat dia sbb dia sebaya aku… hala… kalu setakat tua beberapa bulan tu, tapayah la… biarpun dia tua pengalaman drpd aku kan… tapi trus terang aku ckp, dia kdg tak pk ape die ckp… men ikot sedap mulut dia jek… pandai nak nasihatkan org… tapi diri sendiri pun byk lagi benda nak kena pk… mane tak timbul masalah bile dia sendiri punca masalahnye… dia sendiri carik penyakit…

aku tak bole nak jadik cam lita yg bole buat biase je ngan Az dan dgn org itu… aku bukan begitu orgnye… sekali aku dah kene, mmg sampai bebila aku akan ingat… kalau nak tunggu aku ok balik ngan dia pun, jenuh la… bertahun gamaknye baru aku bole lupekan… mintak mahap la… aku tak nafikan, aku bukan baik mana… aku jugak byk kekurangan, kesilapan… tapi sampai hari ni, rasenye aku bole pk lagi apa yg patut atau tak patut aku buat kat org… aku masih bertimbangrasa, masih berperikemanusiaan, masih bole jaga hati org… dan sikit pun aku tak penah nak marah atau melenting… apatah lagi nak memprotes ke hape… aku saba je… diam… aku x byk ckp… habis kuat pun aku mengadu pada lita, pada L… itu saja… dan rasenye cam aku nak setuju je ngan kata² L… org² kat opis ni seme bengong² ke hape?… muahahaha~!

pada mak, aku dah tak ceritakan apa²… sejak ada L, aku dah tak byk cerita + meluah rasa pada mak… mak pulak yg rajin tanye aku itu ini… lelebih lagi bila kakang balik sini beberapa hari lalu… aku rasa nak nanges depan mereka bila soklan demi soklan diajukan pada aku… terlalu byk info yg aku tak sangka akan diketahui mereka, secepat ini… dan aku tak tahu salah siapa… hentahlah… mungkin salah aku… tapi tatau la nak kata… aku cuma harap family aku je yg tau… tapi bila mak dah mule ceritakan pada kak ipar, pada kakang, cerita ini tersebar luas… aku rase cam dah tak bole nak lari lagi dah… kak ipar aku juga sudah membelek henpon, lihat gambarnya… katanya “boleh kot… insyaAllah…” aku harap aku bole lega mendengar ayat itu… tapi… hmmm… tatau la…

sabtu lepas, ber’sms’ ngan suzie… kawan aku masa kat u dulu… se’course’, sekolej, seblok, searas… tak sebilik je… heheh… sama cam ilah… kawan aku yg ganti tempat Az kat sini… hmm… suzie baru abes kursus kpli kat penang… dia khabarkan aku cerita pasal postingnya… dpt kat johor… byk gak la benda yg dia bagitau… dan dia jugak bertanya ttg ‘result’ aku… kak ipar aku pun ade bagitau beberapa perkara… skang ni, kementerian mmg nak anta seme bakal guru balik negeri jek, posting kat negeri duduk… nak jimat kos… rugi anta jejauh ni… dan skang jugak, aku menghitung hari lagi… kena buat beberapa persediaan, apa yg patut… ade beberapa benda yg aku dah congak² dlm kepala… ade beberapa perkara yg aku harus setelkan… kak ipar aku pun dah bagi beberapa cadangan… aku rasa cam nak pecah kepala dibuatnye…

hmm… so, tunggu je la tarikh tuh… aku nak ckp byk pun tak mampu… seb bek la aritu masa kuwa result 19hb, aku tak rase pape… nak kata hepi pun tak, sedih pun tak… perasaan aku neutral… mak pun tak kecewa sgt… kakang + kak milah pun x ckp pe… yg beriye sedih dgn result ini yg aku tahu pun, hanya ahli² group masa intebiu aritu… especially  azie… dia juga x dpt macam aku… kesedihannya bertambah sbb dia baru kehilangan baby sulung… mati dlm kandungan masa 8 bulan… skang dia dlm pantang… kesian dia… to be frank, aku harap aku x dpt… aku x ready sebenarnya… mungkin juga tak ikhlas… tapi bila pk masa depan, aku harap sgt aku dpt… sbb ini jelah yg terbaik utk aku setakat ini… kerja yg aku buat skang pun aku rase tak ikhlas mane… dan aku sebenarnya da tak bole carry buat kerja aku skang nih… tapi aku jugak tak bersedia nak berjauhan dgn family + L… byk perkara yg aku bimbangkan… dan aku mmg tgh dlm dilema skang… aku jugak harap L memahami… tapi aku rasa itu sudah out of question… aku cuma harap dia setia, sabar menanti… tu je… bolehkah?

hmm… aku tatau nak ckp camne lagi… beberapa org kat opis dah sah² hepi aku tak dpt… lelebih lagi org itu… dan aku cam menyampah dgr setiap ayatnya yg ntah berapa kali dia dok ulang… “tak best lah kalau zatil takde… takde geng la nanti…” aku rase cam ayat dia tak ikhlas je… bukan sekali dua dia ckp gitu… selama ni aku gengkah ngan dia?… aku terasa pelik mendengar semua yg keluar drpd mulutnya… susah aku nak percaya… tlglah!… sebelum aku termuntah bebetul depan dia, baik la dia rentikan sume tuh… aku dah nek menyampah… sudah la dia asik dok ckp dia doa ari² aku tak dpt kpli… ye… tau… betul ckp lita, Tuhan takkan kabulkan doa yg mcm itu… tapi aku tetap rase cam ape jek… nak je aku ignore panggilan dia ari sabtu aritu… aku pelik kenapa dia sanggup bersusah-payah pada benda-benda yg tak sepatutnya… benda-benda penting dia tak amek kesah pun… cam tak patut jek… haiya!

arini aku terlebih emosi… tatau la kenapa ngan aku arini… utk L, awak baca la entri kak amyz, 21hb dis… awak akan faham… aku sokong 100% entri itu… aku suka baca entri dia… sejak dulu, aku rasa mcm aku ni seperti dia… sinonim… huhuhu… dan aku masih lagi belajar utk memahami dirinya…

Numb

Izinkan Cintaku
Berbunga Dihatimu
Biar Terus Mekar Jadi kenyataan
Telah Lama Ku Dahaga
Belaian Seorang Insan
Semoga Bersamamu
Ceria Hidupku

Ku Tak Akan Bersuara
Walau Dirimu Kekurangan
Hanya Setiamu Itu Kuharapkan
Ku Tak Akan Menduakan
Walau Kilauan Menggoda
Kasih Dan Sayangku
Tetap Utuh Untukmu
Hanya Kupinta Darimu terimalah Selamanya
Sehingga Abadi…
Cinta Ini Sayang Itu Kudoakan

Tak Mungkin Kan Terjadi
Kehancuran Cinta Kita
Andainya Hatimu
Seperti Hatiku

Atas nama chenta…

Rossa – Atas Nama Cinta

Aku wanita yang punya cinta di hati
Dan dirimu dan dirinya dalam hidupku
Mengapa terlambat cintamu telah termiliki
Sedang diriku dengan dia tak begitu cinta

Mengapa yang lain bisa
Mendua dengan mudahnya
Namun kita terbelenggu
Dalam ikatan tanpa cinta

Atas nama cinta
Hati ini tak mungkin terbagi
Sampai nanti bila aku mati
Cinta ini hanya untuk engkau

Atas nama cinta
Kurelakan jalanku merana
Asal engkau akhirnya denganku
Kubersumpah atas nama cinta

beberapa minggu lepas, pacik kasik lagu rossa ni… dia ckp ade lagu spesel yg sesuwai sgt utk aku… mmg die rajin jugak la kasik beberapa lagu kat aku… kalu tak kasik lagunye, die send liriknye… aku minat lagu rossa yg tajuknye terlalu cinta je… yg ni cam x pernah dgr pulek… bile tgk lirik, rase cam tak sesuai je ngan aku… mane de begitu situasinya sekarang… nak je balas balik kat pacik… tapi tak terbalas… huhu… aku senyap je la… at least aku pernah dgr dan sudah tahu lagu ini… ble tahan la sedap…

dan hari ini, baru aku rasa cam mmg lagu ni ade kene mengena + mcm seswai je ngan aku… ekceli, beberapa ari lepas lagi dah pasan mende nih… cam tetau je pacik tu sampai kasik lagu ni… huhuhu… ntah la ek… tatau rasa apa skang ni… 2 ari juge aku menangis… tapi takde la beriye pun… malas nak membengkakkan mateeee… heuheu… ade juge aku ceritakan pada mak… tapi tak semua… rase cam takmo je simpan sowang… kalu aku x ckp kat mak, aku rase mesti aku jadi lebih teruk… lalalala… aku tahu mak bimbangkan aku… aku tahu mak tak nak perkara tu terjadi lagi pada aku… mak siap suruh aku buat sesuatu… tapi apa daya aku?… hati dan perasaan org ni kita tak bole kawal walaupun kita rasa cam ade kekuatan nak buat mende tuh… tapi ini aku… aku yg cukup lemah + hanya menyerah… KALAH!!!… aku kalah… lame dulu lagi… makanya, aku tak mengharap setinggi gunung… biarlah…

dan bila mak tanye satu soklan kat aku, tiba-tiba rasa lemah lutut, rasa nak gugur jantung… camne kalu perkara itu benar-benar terjadi???… aku x dpt nak bayang… tak nak lagi berdepan ngan situasi itu… dan kalau la mmg dah nasib + takdir hidup aku begitu, aku rasa… lebih baik la agaknye aku dpt kpli dan dapat wat kursus + posting jejauh… bia aku bawak diri, hati yg lara… merantau jauh… ngaaaaa~!… sanggupkah aku???… mampukah aku?… mampu pe?… hohoh… mampu ke nak tanggung rasa yg ade masa tu nnt?… aku dah x nak lagi rasa camtu… tak nakkkkk!!!…

saket saket saket~!!!

perut aku masih lagi berbunyik-bunyik sampai skang… cuma takde dah aktiviti berulang-alik ke toilet sepanjang ari cam sebelum² nih… ntah apa la yg aku ngan adik makan… pelik pun ade gak… dan suhu badan aku yg x menentu beberapa ari ni pun aku rase bukan demam pun… tapi sbb cirit-birit ni la… ahad malam aritu lagi dah start… tapi masa tu hanya sekali dua je… ingatkan sakit perut biase/sekejap… buat bodo je la… sampai makan sahur ari isnin tu la aku rasa badan ni semacam je… tgk org len seme berselera je makan saho… tak saspek pape pun la… aku je yg rasa seram sejok cam nak demam je gaya…

isnin, aku ambil MC… pegi kinik, doc ckp aku x demam pun… bagi ubat ‘biase’ yg mmg patut aku dpt… mmg time tu suhu badan dah kembali normal pun… balik je rumah, panas pulek… tensen dibuatnye… sampai badan pun nek sengal²… kekerapan ke toilet pun masih di tahap biase… sekali lagi aku buat bodo… selasa, aku gi keje… badan rase cam dah x saket² da… panas pun xde… cuma berpeluh je la sikit… ok la tu… cam nak kebah je demam yg cam beskot… kejap ade, kejap takde… sampai opis, baru duduk sejam, aku dah rasa x ble handle… sejuk ngalahkan ape je… sampai nek sengal balek badan… aku fon L suh amek tghri, mintak anta aku balek… mmg dah x larat sgt dah rase…

mlm ari selasa tu, baru la kekerapan ke toilet meningkat sampai bergilir pulak kuwa masuk toi ngan adek… uhuhu… baru la taw die pun kena diarrhoea… senyap jek budak tuh… kalau ku tahu dia cirit birit gak, takde la aku dok pk aku ni je yg x kena… sebab mmg dah terpkr dah, time L ade, aku ok… die takde depan mata je, aku saket balek… hwahwahwa… tu demam mengade katenye… uhuk!… mana la beta taw… dah nak saket time die takde je… huhu… semalam mmg malas nak pi keje sbb malas nak kulu kilir pi ulang alik toi kat opis… perut meragam campo x larat dah nak bangun rasenye… so, monteng la sehari… malas juge nak pi kinik sbb malas nak ngadap doc yg aku tataw ape pulak pe’elnye… pastu kena baya bape la plak… aku masih rasa semacam dgn doc ari isnin aritu… hampeh.com!!!…

L anta ubat cirit birit ke rumah… lega la sikit lepas teguk bancuhan mende alah tu… yea… semalam beta tak pose… hukhuk… sama la cam adek aritu tak pose… apa punye penyakit la aku ngan adik aku dpt… apa ntah yg kitorang makan tapi mak ngan L x makan… apsal aku ngan adik je yg kene cirit birit?… kompius kompius… huuuu… kalu ikutkan, cam manyak mende nak cite… tapi sbb dah jumpe L hampir setiap hari, gi kuwa buke pose + param pun hampir setiap hari bersama, dah terlampau banyak bende yg dibuat dan byk tempat yg dituju… sampai x bole nak cerita dah… sampai tawun depan pun tak abes… hahaha… ari yg x jumpe L ari die balik kampung je kut… pastu kalu x kuwa buke di luwa dgn L, dia berbuka di rumah aku je ngan mak… tupun time adik tak buke di rumah… dah beberapa kali jugak la L berbuka di rumah… dah cam rumah die sendiri dah gamaknye… hikhikhik…

rasenye cam xde pun satu ari setakat ni memasing diam seribu bahse… sedangkan taim keje pun buleh bergugel ;p ;p ;p… setiap ari bekerja, mmg dia la pun tukang jemput kat opis… dah jumpe pun masih bersms, calling²… hado… tataw la cemana gaye kalu aku dpt kpli… huwaaaaa!… kalu dpt, tamo pegi bole dak???… hukhukhuk… cedey neeeee…

hukhukhuk… cedey~!

sejak L ‘tegur’ aku ttg satu entri di sini, aku cam malash je dah nak apdet… rasa cam dah takde apa nak cerita (walopun cam byk je mende bersarang dlm pala otak ne)… beberapa ari ni pun, aku manyak memendam rasa, simpan je seme sorg diri, diam je ngan hampir kebanyakan org… beberapa org pun dah menegur… Sis S pun dah tanye nape aku cam dah tak rapat sgt ngan D… ekceli, bkn hanya dgn dia… ramai lagi… dah bosan rasenye menjawab soklan org… bila aku suh buat bodo, sume cam x ble terima… last² aku jugek yg terasa bila diorang kuwakan stetmen yg mengguris hati aku… susah sgt ke nak let go mende tu?… yelah… taw la ada yg x kena ngan aku… tapi bia la aku handle sendiri… yg sampai nak kuwakan stetmen yg melukakan hati aku pulek kenapa???… rasanya aku ckp bebaek je aku ok, takde pape… takde pun memarah rasenye… elok² aku ok, trus jadik tak ok… kang aku yg menanges soang²… x bes btol~!!… hukhukhuk…

dah berkali-kali aku kata, bia je aku camni… jgn tanye, jgn bother… lagi korang tanye, lagi x ok ade la… pastu siap ckp memacam kat aku… nak marah hapenye sedangkan mende tu takde melibatkan korang pun… ye taw… seme prihatin… takmo aku sedey… tapi dah korang sendiri ckp ayat yg mcm takmo dah amek taw hal aku sejak dulu, yg dok tanye lagi skang tu apesal?… let go aje la… aku pun da ble terima ayat ‘tak kesah + suke ati’ korang tu dr dulu… da malas nak pk dah… aku senyap je pun sbb kata-kata korang sendiri… malas dah nak kene bambu… yg korang dgr yg surface aje… blom detail lagi… itupun aku dah kene memacam… ingat aku ble tahan?… sedih hati ni tak sape pun yg tawu… bila pk² balek, bek diam + tanggung sendiri je… malas nak libatkan sape²… susahkan sape²…

manyak mende aku cuba ubah… semate² nak sesuaikan diri dgn org, suasana + keadaan… sampai aku yg rasa sgt² tak serasi dgn L pun bleh pk nak ubah cara, sikap, sifat, attitude + len² utk ikut rentak + cara dia… bia la… buat la pape pun asalkan ble get along together, forever… hopefully… dia pun dah ckp, kalu tak serasi, serasikan la… hmm… cuma satu je kelemahan aku dr dulu… aku xble nak sorok mimik muka + apa yg aku rasa drpd pengetahuan org… mmg org akan noticed juga… mende len aku ble tahan lagi… sakit satu badan mahupun hati ini, aku masih mampu menanggungnya… aku lebih rela begitu… aku sanggup… drpd melukakan hati byk pihak… tak ske sebenanye timbulkan mende yg tak bes… kalu ble nak lupekan je… tapi aku taw, mmg xkan ble lupe punye… at least, aku simpan sendiri je… paling kuat, aku meluahkan pada sesiapa atau pada blog ini… tapi skang ni pun dah jarang… aku ilang ‘bahu’ aku… aku ilang tempat utk meluah rasa… susah bila aku terlampau terdesak mahu menjaga hati org di sekeliling aku…

aku dah jangkakan, kehidupan aku akan berubah bila dah ade dia… org pun mungkin akan ckp, aku dah berubah sejak ada dia… org mungkin akan terasa hati sebab aku hanya fikirkan dia, lebih mengutamakan dia… tapi yg sebenanye, aku tetap mcm dulu… cuma org hanya nampak dia yg menjadi puncanya… tapi bukan begitu pun sebenanye… tataw la… mungkin la aku berubah sikit… tapi bukan kerana dia secara total… hmm… bia la… nak jaga ati seme org, mmg aku tak mampu… nak nak plak diorang pun bukan jaga hati aku pun… lagi la men ckp lepas je… dan bila yg seorang itu pun sudah ada, aku lebih byk meminggirkan diri… bia bia bia~!… hukhukhuk… cedey~!

seminggu dua ni, aku x bape sehat… badan dah rase semacam je… tataw nak explain… simptom² dulu dtg balek… saket baru pun ade gak… tataw nak ckp… cuma batok je yg tak dtg balek… huhuhu… tapi aku memang taw, ade yg x kena ngan diri aku neh… first puasa aritu, L teman aku gi kinik… tupun lepas aku dah x tahan sgt menahan rasa x bes yg aku alami… aritu juga la aku baru bitaw mak… aritu jugak la pun mak suh gi kinik… mmg dah taw dah mak akan suh gi jumpe doc cpt… xmo nnt dah lewat bawu terhegeh² nak berubat… takut jadik cam KA… dan aku paling terkejut bila kali ni check, kandungan glucose aku memang tinggi gile… ngaaa… aku pun x sangka nak naik sebanyak tuh sebab rasa cam ok je lagi… takde pun tande² hyperglisemia… tapi bleh rilek lagi kan kat kinik tuh… doc tanye pun aku wat bodo je… mungkin sebab ditemani L… kalu mak teman cam dulu, dah sah² sayu + meleleh je kot dalam bilik pemeriksaan tuh… ngaaa…

skang ni, satu family dah taw ttg L… sampai adik pun dah takmo amek aku lagi sbb L ade… dulu dia pk pasal aku sebelum nak wat ape² plan selepas kerja… skang ni dia plan dulu, baru pk pasal akak dia… dan malam tadi, dia tanya L ada kat kg ke tak… dia tak ble amek aku… kalu ble, ari² dia nak suh L je amek gamaknye… semalam juga, pakcik dah jumpe L… aku malas nak pk sgt… takot sebenanye walaupun mak dah bagi lampu ijau dan merestui hubungan ini… malah bersetuju pulak dgn cadangan main² aku mlm tadi… tak sangka pulak mak ble berubah fikiran… agaknye dah risau anak pompan dia yg sorg ni asik kuwa je ngan L… lelaki yg dia x pernah kenal… nak nak plak bila mak tawu dia iras qaisy-si-penipu-besar-itu… huuuu~!

tataw la nak ckp… kalu ikut plan main² aku… yg aku ckp kat L beberapa ari lepas… mcm bes je nak tunang dulu… tapi mak tak kasik pulak… mak suh nikah je trus… hukhuk… hala… nak la merase jadi tunang org… hwahwahwa… tapi seb bek mak cam paham… siap gelak-gelak pulak lagi mlm tadi… kelaka pulak bila pk balek… kalu ikut kapla otak aku neh, cam nak nikah 08.08.08… huhuhu… cam bes jek… dulu dah kempunan tak dpt tarikh 07.07.07… tapik ok gak x jadik tarikh tuh… memang xmo dekat² ngan besday aku pun kalu ble… tapi sbb aku suke nombot 7, tu yg beriye nak tarikh tuh… hahah~!… dan mak izinkan aku dinikah gantung… ngaaa… tupun tgk keadaan… kalu dpt KPLI, mcm cepat jek rase… kalu x dpt pun, cam nak on je tarikh tuh… ahahaha… gile punye kuat berangan… aku pun tataw ade jodoh ke tak ngan L nih… takut bila pk² balek… mudah²an, dia la yg terakhir buat aku… dah penat dah… dah x nak dah kecewa lagi… dah x nak menanges lagi… dah x nak sorang² lagi… ngaaa…

ops~!… pembetulan… takde la satu family tawu pasal L… family kakang tataw pun lagi… sure gempak kalu dia taw… lagi gempak kalu dak² geju taw… mampus aku… tataw la camne nak berdepan ngan seme org nnt… mcm² rase ade… dulu, si ZN pnh kuwakan stetmen ‘gempak’ andaikata aku ngan dia ‘on’… sampai nak buat si qaisy-penipu-besar-itu mati kodok… hukhuk… rupanya stetmen dia tu atas dasar geram aje… huhu… tak sangka jugak sebenanye ramai yg geram + x poash hati kat mamat tuh… hmm… ntah la… dan aku teringat pulak stetmen L yg dulu pernah cakap takmo pilih calon dr kalangan geju… huuuuu!… elok sgt la tuh… memasing dpt calon yg dulu beriye takmo… wakakaka… dulu aku pun takmo pilih pasangan yg smoking… tapi nak wat camne… dah tersuke… haha… tupun tah camne ble tersangkut pulak… dulu masa jumpe pes taim, mmg aku x berkenan sgt dgn dia pun sbb dia isap okok… hmmm… tatau la… kalu ade jodoh, x ke mana kan?…

aku ignore panggilan tipon drpd abg E dan sms² Qaisy yg masuk ke inbox henpon… malas arh nak layan sgt… kdg rase cam ape je… taim² ni, taim skang ni, kenapa mereka sume muncul balek???… kenapa tidak dulu?… aku x reti nak jawab apa kat diorang… ni tgh mood swing + pala ting tong gile arh ne… mood emo gile… tak PMS pun rase cam PMS… hwahwahwa… pe nak jadik neh zatil uit???… huwaaaaa~!…

mambang ayer mate…

huhu… semalam ntah ape punye mood la ek… mood aku cam ok je smlm… pagi tu je la rasa cam tak smangat nak wat pape… pepagi lagi dah mengadu naseb, mengadu domba pada D… mulanya cam takmo cite… sebab aku rasa cam da dpt agak apa reaksi dia ataupun apa yg bakal dia komen… huhu… jgn mare ae D kalu bace ;p ;p ;p…

pagi tu aku sepatutnye dah tahu… dah dpt agak… sebab tu aku rasa cam masih ok mendengar kata-katanya… kalu tak, sure meleleh awal-awal lagi kut… uhuk!… rasa cam komplikated sgt la pulak apa yg aku tgh alami nih… sejap tadi pun L dah mengajak ke satu function… cam nak dpt hat etek pulek je rasenye… camne la gayenye kalu jumpe balek ngan mereke sume tuh ae… seriau dibuatnye… kalu bole, takmo jadik benda yg x bes agi… dan aku tataw camne nak berdepan dgn org-org yg buat begitu pada aku… yg kat opis ni, dah tak rase sgt dah sebab aku pun ‘menjauhi’ dia… selagi bole elak utk bertegur sapa, aku elakkan… bukan benci… cuma x nak aku sendiri pulak yg terluka at the end… sebab bukan sekali dua aku rasa hati aku ni cam disiat-siat… takmo la dah carik nahas… sian hati aku nih… dah kecut abih dah rasenye… ngah ngah ngah…

minggu lepas, dpt call drpd abg E… aku tumpang hepi dgr berita dia nak kawen… ade gak la dia nasihatkan aku memacam… dgr die citer pasal ‘bakal kakak ipar angkat’ pun cam besh je… dia tgh bahagia + seronok + hepi… mcm aku jugak kot… kali ni, dah kompom kot… dia pun tak nak bertunang lelama… takut jadik cam sebelum nih… kali ni juga dia tak buat solat istikharah katanya sbb dia tak perlu memlih… hanya ‘akak’ tu saja yg ada… uhuk!… aku ni pun rasenye cam takde org len lagi dah… tak pernah nak pilih² pun walaupun org asik dok kata aku ramei sgt calon… pilih je mane ndak… hooo!… gilo apo… ingat ape?… ikan?… sayur?… lalalala~!…

dan aritu, cam ade gak terasa hati ngan kata-kata seseorang… kalu ikut drpd gayanya, mcm dia dah cop aku ni memacam… hanya melalui pembacaan dia di sini, dia dah simpulkan beberapa perkara… aku sedikit terkilan… tak ske pada mereka yg cop org sesuke ati tanpa kenal org tu terlebih dulu… mcm la kenal sgt aku ni camne… geram geram!… tu la manusia… hisk… aku ni pun memang selalu jugak la berprasangka buruk pada org… tapi tak sampai nak ignore ke, nak pi ckp kat org tu ke… itupun aku rasa aku dok observe je dulu perangai org tu camne… takde nak wat kesimpulan membabi bute… huk!…

terpulang la apa org nak pk… dah puas + penat dgr org ckp memacam… paham ke diorang apa yg aku rase + lalui?… sedap² je mengata + mengutuk… arghhhh!… hah… sebenarnye nak cite pasal 2 org mambang ayer mate yg buat projek dalam tandas sekali lagi… hwahwahwa… siap Sis S cam nak geleng pala jek nengok 2 org mambang nieh… kehkehkeh… aku suda malas nak cerita lebih detail ttg life aku skang dlm blog nih… cukup la hanya aku, Dia dan dia yg tahu… kot~!… jadinye, ske ati korang la nak wat kesmipulan apa pun… kalu tetibe rasa cam bace entri aku ble wat korang terkejut gile, tak payah la bace… mana la taw kan… arini cakap aku playgel, byk stok boipren… sekejap citer qaisy yg itu, sejap qaisy yg ini… hati tak tetap la kononnye ae…

walhal qaisy² yg ade ni sume bukan sape pun ngan aku skang… yg pernah bertakhta di hati suatu ketika dulu je… belum ade lagi Qaisy No. 1 wat mase skang… tataw la bile dia akan jadi ‘Qaisy’ jugak… hwahwahwa… bagus jugek sebenarnye bila org dah sangka memacam… tak payah dah susah-susah aku nak explain, nak ‘tolak’… rase cam kelaka pulak dgr pengakuan seseorang… dia tak jadi nak teruskan niatnya hanya kerana tahu aku ni melayan ramai qaisy yg aku dok citer dalam blog nih… ske ati la nak pk pe… hohoh~!… i know myself… aku juga masih sedar diri lagik… huuuu~!… dan aku hanya cerita benda yg aku rasa perlu dan suke suki jek nak citer… lalalala~!

awak silap org kalu pk saya takut ngan bayang² sendiri… kalu ble, saye nak bia je sume org tahu… abih cite… huuuuuuuuuuu! penat dah nak jage ati orang lagik~!… penat sgt…

angin kus kus dah dtg…

entri ini patutnye di’post’ 2 ari lepas ;p ;p ;p…

semalam satu hari aku rasa mcm takde progres sgt… stgh hari aku abihkan masa dgn melagha ;p ;p ;p… tapik nak kata melagha sgt pun tak jugek… sebenarnye aku nak carik semule smgt aku yg hilang… pepagi lagi aku rasa mcm tak besh… mcm ade yg tak kene… aku lebih byk melepak ngan L… L ini bukan Miss L warga F… L ini warga mesia… staf pemenen yg baru grad dr UIA tu… lepas ni aku gelar dia D jelah ;p ;p ;p… kegeraman aku membuak-buak semalam… agaknye betul la kata si D… aku ni sebenarnye dah geram sgt… dan memang patut aku luahkan… aku dah takde pilihan… kalu asik pk pasal org lain je, sampai bebila la aku akan terus di… err… di ape hah???… pepaham sendirilah ;p… lepas puas meluahkan + menangis depan D, baru aku rasa lega seleganya… Tuhan je yg tau betapa aku rasa bertuah sgt ade D dan Sis S di sini…

D byk menenangkan hati aku… banyak beri kata-kata semangat… aku juga selesa meluahkan padanya… walaupun dia sebaya Az, tapi dia jauh beza ngan Az… D lebih memahami… D lebih mengerti… Az pulak lebih banyak fikirkan ttg dirinya sendiri berbanding org lain dan aku mcm tak boleh langsung nak get along dgn org mcm dia… bukan prejudis… tapi aku cukup tak berkenan org yg suka amik kesempatan + pentingkan diri sendiri… tak pk langsung pasal perasaan org lain atau apa yg org lain akan fikir… maybe dia ade mslh sendiri yg menyebabkan dia jadi begitu… aku juga pernah lalui apa yg dia rasa… aku faham bila dah berdua camne… tapi seingat aku, walaupun aku dilanda masalah ke ape, takde la sampai nak buat mcm apa yg dia buat tu pada org… at least aku layan juga dgn baik walaupun rasa tak berdaya sgt… dan aku cukup rasa terkilan sebab dia buat begitu hanya pada aku… kalau pun ade masalah, boleh pulak dia hu ha dgn org lain… boleh je gelak terkekeh-kekeh dgn org lain… tapi tidak aku… manusia mana yg tak terasa hati kalu dah jadi begitu… dan bila dia mahukan sesuatu drpd aku, pandai pula dia menegur aku… ahhh!… aku cukup tak suke org yg mcm ni… geramnyeeee…

lepas puas nangis, aku ke tandas… mahu basuh muka, biarkan bengkak + merah mata hilang + betulkan tudung sebelum ke tempat aku semula… tapi tak sangka plak time tu la ketiga-tiga wanita warga F itu dan Sis S nak masuk toilet… huhu… tak bleh dtg time lain ke???… isk… semua nak masuk serentak… cukup-cukup la aritu dah buat projek dlm tandas ;p ;p ;p … kan dah tak pasal semua org tahu aku menangis… dan dan tu jugak Sis S pi citer apa yg terjadi pada mereka… aku mmg dah tak mampu nak kata apa dah… mati la aku… uhuk!… seb baek la diorang yg masuk… kalu si Az, aku tatau nak ckp ape lagi… dan masa itulah juga, Miss L beri kata-kata semangat + buat aku tenang semule… as usual, dia memang amat-amat risau dgn keadaan aku sejak kebelakangan ni… aku seboleh mungkin tak mahu menyusahkan Miss L… kesian dia… kata-katanya buat aku hepi sikit walaupun aku masih terasa sedih… Miss L kata dia faham apa yg aku rasa… dia cakap aku ni ‘kind-hearted’ sgt… tu sebab aku rasa begini… ntahlah…

hanya lepas lunch hour, baru aku bleh buat kerja… dpt la jugak tumpukan perhatian walaupun tak secara total… at least aku dah bleh buat kerja walaupun dgn kehadiran abg long di sini… ari pertama dia pindah ke tempat baru tu je aku rasa mcm tak senang duduk sikit ;p ;p ;p… yelah… baru je nampak muke die balik… rindu sgt kut… arini dah puas dah tgk muke die walaupun curik-curik… kehkehkeh… sampaikan si F dah tegur, aku asik kulu kilir… mungkin dia juga rimas mcm aku yg rimas tgk adik networking aritu ;p ;p ;p… tatau la apa nak jadi dgn aku ni… aku terpaksa akui yg aku memang sengaja kulu kilir, bangun duduk dr tempat aku, ke sana ke mari sebab nak tgk muke abg long… aku rindu… heeee… kalu aku ni bukan aku, dah lame dah aku pegi tempat dia, ajak dia sembang ka apa ka dgn selambe badaknye… hanya dgn A aku bleh buat begitu… tunggu la si A tu confess kat aku benda yg abg long pernah bagitau aku, baru aku akan buat hal yg sama dgn A kut… kihkihkih…

arini dah ok sikit… aku tak lagi rasa gelabah bila abg long tiba-tiba ade… aku bleh berlagak tenang je… buat tatau saja… syukur alhamdulillah… tapi tu la… dgn abg long ok, dgn si Az plak yg mcm tu… hmm… bak kata En. Rz, si Az tu ade masa-masanya ‘angin’ dia akan dtg… ni time angin dia tgh dtg la ni kut… uhuk!

tamatlah riwayat kesan degil!!!… heuheu…

ku takkan berpaling… takkan menoleh lagi… uhuhuhu… semalam la kali terakhir aku akan menangis sebab dia, kerana dia… arini, tamatlah semuanya… heuheu… tatau camne nak ekspresikan apa yg aku rasa… yg pastinya, aku buat lagi benda yg sama mcm dulu… sekali lagi… lantak la… malas nak pk dah… dia benar-benar buat aku rasa sedih yg teramat sangat…

boleh ke aku lupakan dia?… mcm susah je… yg pastinya, aku dah ‘halau’ dia… biarkan!… biar dia pergi jauh-jauh… jangan muncul lagi walaupun dalam mimpi dan anganku!!!… huwaaa… kenapa dia mesti hadir…. geramnye… tak besnye… aku tau, mustahil aku nak mengelak selamanya… tapi… ahh… drpd aku ternanti dan tertunggu-tunggu… lebih baik aku tamatkan aje… tak payah pening kepala dah nak pk… tapi aku ini aku… nak lupakan memang susah la… hmm… semalam memang aku sengaja buat begitu… aku harap ari ni la last aku tgk mukenye… iskh… taip benda yg mengarut betul la aku ni… nak luahkan tak reti dah… semalam pun terjumpe juge dia kat bawah… dia baru turun tangga… aku malas nak pk ape dah… nak lari je cepat-cepat dari situ… kalau ikut ati, takmo balas pun senyumannya semalam… aku senyum juga walaupun kelat, tak ikhlas… uhuk!…

ini peringatan utk diri sendiri… jgn percaya pada kata-kata sesiapa lagi selepas ini biarpun ia jelas memberi makna dan harapan… sampainya hati dia… takpe… aku pun sedar sape aku… sob! sob!… Tuhan, jauhkan dia daripada aku jika dia bukan tercipta untukku… pergi jauh-jauh… jgn dekati aku lagi!!!…

IF I LET YOU GO…

Day after day
Time pass away
And I just can´t get you off my mind
Nobody knows … I hide it inside
I keep on searching but I can´t find
The courage to show …
To letting you know …
I´ve never felt so much love before
And once again I´m thinking about
Taking the easy way out …

But if I let you go
I will never know
What my life would be
Holding you close to me
Will I ever see
You smiling back at me
How will I know?
If I let you go …

Night after night
I hear myself sayin´
Why can´t this feeling just fade away?
There´s no one like you …
You speak to my heart…
It´s such a shame we´re worlds apart …
I´m too shuy to ask …
I´m too proud to lose
But sooner or later I gotta choose
And once again I´m thinking aboutTaking the easy way out …

Once again I´m thinking about ….
Taking the easy way out ….

Confessions Of A Broken Heart

beberapa hari lalu, bertegang urat sikit dgn qaisy… nak kata bertegang urat sgt pun takde la… tapi aku tetap dan masih dgn kedegilan aku… sbb itu aku sendiri dah rasa biase bergado camtu dgn qaisy… tak luak mana pun… kadang-kadang aku sendiri macam nak test ‘perasaan’ sendiri agaknye bile saja cari pasal dgn qaisy… aku nak tau apa aku rasa… haha… mana la tau kot-kot angau lagi ke kat mamat tu… eheks… gile pulak bila pk balik… aku ingat lagi kata-kata qaisy masa mula-mula aku baru putus dgn ex aku dulu… dia kata dia cukup tak suka dan tak sokong aku dok bukak + baca blog ex aku… buat apa sakitkan hati sendiri… dia tak nak aku sedih (kononnya la)… ntah la… aku pun dah lama sedar, aku memang suka sakitkan hati sendiri… aku suka buat sesuatu yg aku tahu akan buat aku bersedih (dalam hati)…

memang mulut aku selalu je menafikan semua benda… walhal dalam hati ini, aku tahu apa sebenarnya yg aku rasa… tapi tatau kenapa aku lebih rela pendam sendiri semuanya… kadang-kadang, rasa menyesal jugak sebab aku biarkan org yg aku syg ‘pergi’ mcm tu saja… paling ralat bila aku mengaku aku pernah sukakan org tu bila dia dah kawen atau dah bertunang dan aku pun dah tak rasa apa-apa masa aku mengaku aku sukakan org tu… dan paling sadis bila org tu juga mengaku yg dia pernah sukakan aku… tapi, disebabkan dia dah berkahwin/bertunang, maka, tak jadi apa-apa la pada perasaan yg pernah kami simpan terhadap satu sama lain tu… uhuk!… geram je bila pk balik…

aritu qaisy ade mengaku pada aku yg dia masih ingat pada aku, masih ingat kenangan aku bersamanya… dan dia sedih sebab tak dapat tunaikan hajat aku… nak buat camne… awak tu dah ade awek… saye takmo la jadi halangan… huahuahua… walaupun dia sanggup je melayan 2 org awek dalam satu masa, aku tak sanggup nak hadapi situasi yg merumitkan macam tu… cukup la dulu HZ dah buat aku camtu… ya, mungkin aku akan bahagia sebab ada qaisy… boleh harapkan dia untuk jadi teman setia aku… tapi nak buat apa kalau rasa mcm dimadukan, rasa mcm bini no 2… bila ‘bini’ pertama ada, aku kena mengalah… kan menyakitkan jiwa aje… tak bahagia dgn qaisy pun takpe la kalu camtu… lebih baik aku sendiri-sendiri… lagi tak sakit ati… huhu…

anyway, aku terpaksa akui yg aku sebenarnya cemburu juga dgn qaisy… tapi aku lebih rela beri laluan pada perempuan lain… sama mcm aku beri laluan pada BC dulu… biarlah… aku dah tak nak berebut cinta dgn perempuan lain… tak sanggup!… sedih tu usah cakap la… dah berkoyan-koyan dah rasa sedih dalam hati ni… tapi, cam biase la… aku rela pendamkan saja…

sedeynyer…

semalam, lepas je aku post entri kat sini, masih mengedit akaun di blogger, tiba-tiba je abg long sampai opis… aku harap sgt dia tak nampak apa aku buat atau ternampak blog ni… kdg-kdg memang tak sedar pun kalau ada org berdiri senyap-senyap di belakang kita… tau-tau je dia dah memerhatikan apa yg kita buat sejak sekian lama… Az selalu kena mcm tu… dah bape kali dah org dok buat macam tu kat dia…

hmm… abg long dtg opis sekejap je… mcm selalu… dia macam biskut… sekejap ada, sekejap takde… tapi aku macam dpt rasa dia ke mari hanyalah sekadar mahu menjenguk/melihat/berjumpa aku sebelum dia ke KL semula… yelah, dtg opis tapi tak buat apa pun… duduk di mejanya, ngadap pc, tapi aku rasa dia tak buat keje pun… dia dtg pun agaknye sebab nak bagitau aku yg dia kena pergi KL ptg ni juga… aku pun mcm sedikit hampa dan mungkin juga sedih bila dia beritahu tentang itu… katanya pemergian dia kali ini lebih lama… mungkin sehingga jumaat depan… rindula aku kat dia nnt…

aku terpaksa akui, aku rasa kekok dan segan bila dia ada… tak mcm masa mula-mula dia pindah floor ni dulu… ntah kenapa aku jadi segan yg amat… tak sanggup dan tak boleh nak bertentang mata dgnnya langsung… huhu… segan!!!… gile punye segan… aku rasa dia pun macam tu juga bila dia beri cebisan kertas yg tertulis “saya gi KL dulu. jangan sedey² tau…” aku tahu dia segan sebab dia bahasakan diri ’saya’… walhal aku sudah panggil dia ‘abg’ dan dia juga sudah membahasakan dirinya ‘abg’ dgn aku dalam sms… tak sempat ckp apa-apa bila dia serahkan nota itu… laju je dia pergi… aku pun masa tu mcm sedikit kaget… yelah… tetiba je dpt nota… ingatkan ape benda la yg dia bagi kat aku tu… itupun bukannye dia bagi pada aku… rasanya mcm dicampakkan aje pada aku… tapi tak la mcm kurang sopan campakkannye tu ;p…

lepas baca nota abg long, aku senyum meleret… ntah kenapa aku rasa mcm ni… berbunga-bunga je hati ni… aku rasa senang hati walaupun masa tu aku baru lepas nangis… agaknye sebab tu aku seboleh mungkin tak mahu pandang muka abg long ketika itu… aku tak nak dia lihat aku dalam keadaan mcm tu… lepas baca note dia, aku ke surau… lepas balik dr surau, aku sms abg long… sekadar ‘membalas’ notanya… mungkin dia sedikit risau atau terfikir macam-macam bila aku semacam buat tak layan padanya… sampaikan dia boleh tanya soalan yg sama ntah utk kali ke berapa… dia minta izin mahu ajak aku keluar… mungkin sangkanya aku tak suka atau tak sudi bila aku jadi agak dingin semalam…

teringat aku sms abg long 2 ari lepas… dia ajak aku tgk wayang… katanya tak kisah kalau terpaksa ambil + hantar aku bila keluar bersamanya asalkan dia dpt keluar dgn aku… aku sedikit takut sebenarnya… ada perkara yg aku tahu tentang dirinya… ntah la… memang benarlah dia macam qaisy… aku sudah boleh terima hakikat tentang itu… lumrah agaknya… yg lebih aku takutkan adalah diri aku sendiri… bimbang… tatau camne nak berdepan dengan abg long…

aku semakin kerap terfikirkan abg long… rindu mengalahkan org bercinta je… iskh!… ape ni… aku rindukan dia :-/… semalam, tgh baring kat sofa, kepala ni dah berangan mcm-mcm… tgh teringat kat dia… time tu tgh pegang hp… nak aje aku sms dia… tgh terfikir nak sms apa… tiba-tiba aku dpt sms drpd dia… mcm ada telepati pulak… dia pun tgh teringat kat aku katanya… gile aku bila pk semua ni… aku ingatkan aku dah takkan rasa camni lagi dgn sesiapa dah… tapi Tuhan anugerahkan lagi perasaan ini pada aku… dan seharusnya aku bersyukur dan hargainya…

hati menangis lagi…

hari ni rasa tak best sgt nak gi keje… walaupun semalam aku hepi dek kerana abg long… semalam lagi aku dah perasan ade yg tak kene dgn Az… aku tegur dia cam biase je… ntah la… memang aku rasa lain… nampak sgt… sedih pun ade jugak… tapi aku teringat kata-kata Az beberapa hari lepas… maknanya, jgn la aku nak amik pusing sgt sebab dia memang begitu kot… aku tak suka org judge aku… jadi, seboleh mungkin aku elak utk menilai sesiapa… walaupun begitu, sebagai manusia biase, aku masih berperasaan…

pada mak, aku ceritakan semuanya… setakat ini memang mak la tempat mengadu aku… sekali lagi aku rasa mcm nak menangis depan mak… sampai mak pun dah keluarkan statement, apsal aku asik jumpe org camni dalam idup aku… seseorang pernah berkata, kalau kita nak jaga hubungan kita sesama manusia, maka perbaikilah hubungan kita dgn Tuhan… jadinya, aku salahkan diri aku sendiri je sekarang kerana aku bukanlah hambaNya yg taat pada semua perintah + suruhanNya… tapi aku masih berusaha utk ke arah itu…

dulu, salah satu sebab kenapa aku tak mahu terus berblog adalah kerana kebimbangan aku yg agak melampau terhadap apa yg bakal aku luahkan… aku takut jadi benda yg aku tak ingin… termengumpat ke, termengata ke, terfitnah ke… kadang-kadang kita sendiri tak tahu apa yg bakal kita luahkan bila kita sedang marah atau tak puas hati atau apa saja yg kita rasa…

semalam aku seronok + terasa bahagia setelah sekian lama… ber’sms’ dgn abg long benar-benar membahagiakan… sampaikan aku tak dpt kawal perasaan aku lagi… air mata ini mengalir lagi… mahu saja aku ceritakan apa yg berlaku di ofis padanya… abg long sendiri sudah memberi lampu hijau utk aku ‘bergantung’ padanya… aku tak tau apa lagi yg harus aku katakan… bagaikan org mengantuk disorongkan bantal… org yg aku harapkan sgt-sgt utk ‘menemani’ aku telah ‘dtg’ tanpa perlu aku undang… terima kasih abg long…

hari ini juga, sakit kepala + tengkuk + rahang aku dtg semula… kesan akibat menangis semalam memburukkan lagi keadaan agaknye… abg long tak masuk ofis… aku jadi rindu…

hati… mengapa begini???…

aku rasa mcm nak menangis sepuas hati je ni… tak suka bila perasaan ni dtg… dah beberapa hari dah rasa camnni… sungguh tak bes!… pintu hati aku ni dah terbukakah?… huwaaaa!… kenapa aku asyik terfikirkan dia??… iskkk!… kenapa la asyik dok tertunggu-tunggu sms drpd dia ni???… nak buat keje pun tak senang… takut dia tiba-tiba je ade kat sebelah aku… heuheu… apa nak buat ni?…

pada Az, aku dah ceritakan segalanya… dia memang menyokong agaknye… yelah… macam suka je dia… siap sengih-sengih pulak… dan siap mengusik-usik… siap pesan juga agar aku jgn mengelak… teringat aku pada kata-kata Ad… kalau dah jodoh aku dgn seseorang, aku nak terima ke tak?… tapi aku ni asyik mengelak je… betul kut ckp Ad tu… selama ni aku dpt tahan perasaan aku… walau aku suka pada someone… tapi sebab seseorang itu dah ade teman, dah berpunya, dah jadi milik org lain, perasaan itu tak ke mana… tapi yg ini… hmm… sukakah aku pada abg ko-ordinator itu???… hati… jgnlah begini…